감정표현과 감정배설을 구별하기 (feat. 상호조절)

출처 : Gemini

우리는 감정에 대해 자율조절도 하지만 상호조절도 필요합니다. 상호조절이란, 타인을 통한 정서적 각성 안정화를 도움 받는 것을 의미합니다. 인간은 사회적 동물이고, 주변 대상과 긴밀한 연결감을 바라죠. 이는 생존을 위한 물리적 협력의 목적도 있지만, 본질적으로는 내가 감정적으로 버겁고 고통스러울 때 타인으로부터 지지와 위안을 얻기 위함이기도 합니다.

마찰과 갈등을 마주했을 때, 내 정신세계에서 불만이 생길 때 우리의 교감신경계는 활발히 움직이며 과각성의 영역으로 진입시킵니다. 이런 과각성 상태는 투쟁-도피를 충동질하는데, 그럴 때 우리에게 직면한 사건에 적합히 대응하거나 주변의 기대를 충족한 반응을 해내기 어렵게 되죠. 하지만 세상은 우리에게 사회적 질서 안에서의 '적응'을 요구하므로, 과각성 상태가 여과 없이 표출된 행동은 쉽게 수용되지 않습니다. 우리는 어떻게든 이 정서적 각성을 조절하려 애쓰지만, 이는 온전히 혼자만의 자율조절로는 쉽게 가라앉지 않기에 누군가에게 하소연하며 풀기를 바라게 됩니다.

근데 이 상호조절은 화자인 나 하나만의 의도와 참여만으로 성사되지 않습니다. 힘든 내 심경을 들어줄 꽤 능동적인 청자가 존재해야 합니다. 그리고 그 청자가 곁을 내어주는 만큼 이야기해야 상호조절의 목적이 이뤄질 수 있습니다. 하지만 감정을 표현하고 하소연 하는 과정에서 그 존재에 대한 존중을 잃어버리고, 경계를 넘어서 버리게 되면, 그건 의도치 않았더라도 감정배설이 됩니다. 요새 유행하는 말로 청자를 감정 쓰레기통을 삼아버리는 것이죠. 오로지 그 순간의 내 고통을 피하고 덜어내는 것에만 초점 맞춰져 상대가 소화해내지 못할 말과 비언어적 행동을 해버리는 것은 충동적 행동화(Acting out)에 불과합니다.

“내가 힘든데 이런 말도 못해?!”하는 심경일 때도 있죠. 그러나 그 말은 상대가 내가 한 언행을 받아들일 준비가 되어 있거나 들은 후 충분히 담아내주고(containing), 수용해주는 결과인 경우라면 맞습니다. 하지만 그런 결과가 오지 않고, 화자인 내가 청자를 고려하는 레이더를 꺼버린다면요? 아무리 내가 가엾고 고통스러운 처지에 놓였더라도, 그건 단지 내 감정을 무책임하게 떠넘기기만 하는 것입니다.

건강한 소통에 대해 심리학 석학들은 ‘단일 스트레스 사건에만 초점 맞춰 대화하라’고 조언하죠. 건강하지 않은 대화는 과거의 상처나 무관한 사건들까지 끌어와 끝없이 반복되는 독백(Monologue)의 형태를 띱니다. 나 혼자 생각에 융합되고 스토리에 몰두되면, 표면적으로는 대화를 주고 받는 듯이 보이더라도 연결은 깨져버린 것이죠.

또한 상호조절이기 때문에 감정이 진정된 후 청자의 의견에 경청자가 될 수 있어야 합니다. 다만 내 감정만을 진정시킨 후 더 연결되지 않겠다고 한다면 상호성이 사라진 것이겠죠. 감정배설은 오로지 내 고통을 정당화하는 데만 목적이 있게 되버립니다. 그렇기에 상대의 피드백을 차단하고, 내 곁을 내어준 청자의 수고를 지워버린 채 오히려 그들의 반응을 공격으로 받아들이는 우를 범하게 됩니다. 

위의 표에서는 감정의 건강한 표현과 감정의 배설에 대해 구별할 수 있도록 정리해보았습니다. 관계문제를 겪는 분들에게 참고가 될 수 있기를 바랍니다.